21.7.07
... e esta parece uma velha louca, esquizofrênica árvore a delirar para sempre, imóvel, enfeitada com seus trapos, achando-se linda.
(fotografias tiradas em Sans Souci, Eldorado do Sul, RS, hoje -- em passeio de volta ao lugar que durante um tempo me pareceu o melhor do mundo -- ainda parece, mas lá não tem cinema, colégio bom, shopping, tele-entrega, etc...)
(fotografias tiradas em Sans Souci, Eldorado do Sul, RS, hoje -- em passeio de volta ao lugar que durante um tempo me pareceu o melhor do mundo -- ainda parece, mas lá não tem cinema, colégio bom, shopping, tele-entrega, etc...)
14.7.07
Wild Honey
Poucas pessoas nesse mundo me surpreendem. Muitas me surpreendem para pior. Poucas para melhor.
Algumas pessoas têm mania de fazer promessas e não cumprir. Prometem espontaneamente e não cumprem. Não consigo imaginar coisa mais inútil que prometer algo que não foi pedido e não cumprir a promessa.
Steven nunca prometeu nada. Nunca disse ser nada que não era. Nunca se fez de sexy, nunca posou de artista, nunca afirmou ser um grande pai, um tremendo profissional esforçado. Também nunca prometeu romance. Nem tentou.
Steven não é de promessas.
Steven é o tipo de cara que não faz propaganda. Apresenta o produto.
Existem pessoas que andam pela vida da gente sutilmente, e fazem muito, independentemente da distância, da diferença cultural, dos hábitos, do fuso horário, de tudo.
Steven nunca prometeu ler meu blog. Sequer disse que um dia leria. Mas leu. E lê sempre. Mesmo entendendo pouco português. Keep being good, darling. Just good. You're excellent in being good ;-) I'll keep waiting for your honey, eyeing the bees....
"Wild Honey" - U2
In the days
When we were swinging from the trees
I was a monkey
Stealing honey from a swarm of bees
I could taste
I could taste you even then
And I would chase you down the wind
You can go there if you please
Wild honey
And if you go then go with me
Wild honey
Did I know you
Did I know you even then
Before the clocks began time
Before the world was made
From the cruel sun
You were sheltered
You were my shelter and my shade
If you go there with me
Wild honey
You can do just what you please
Wild honey
Yeah, just blowing in the breeze
Wild honey
Wild, wild, wild
I'm still standing
I'm still standing where you left me
Are you still growing wild
With everything tame around you
I send you flowers
Could flowers thaw you heart
I know your garden is full
But is there sweetness at all
What is soul
Love me
Give me soul
If you go then go with me
Wild honey
Won't you take me, take me please
Wild honey
Yeah, swinging through the trees
Wild honey
Wild, wild, wild
27.6.07
. . . 100 . . . 100 . . . 100 . . . 100 . . . 100 . . . 100 . . . 100 . 
Caros.
Quando o Romário fez seu "Gol 1.000", comentei aqui em casa: "Ih, ó o cara aí. Eu sei fazer gols, mas ele não sabe traduzir. Ele faz 1.000 gols e o mundo olha pra ele. Eu vou para o meu centésimo livro e o mundo nunca ouviu falar de mim. Garanto que o Romário não traduz, e acho que nunca leu nem 10 livros."
Pois ontem o Sedex me trouxe meu CENTÉSIMO livro para traduzir. Felizmente, um livro interessante, lindo, de massagem pediátrica. Agora, ao lado dele, estão me esperando ainda o livro número 97 e 98. Estou com três livros para traduzir bem aqui (e mais 80.000 palavras de mecânica...).
Esta semana, portanto, estou celebrando, apertando minhas próprias mãos em cumprimento (porque pessoalmente ninguém fez isso ainda, exceto minha mãe, mas mãe não conta, né?).
Depois de uns 70 e-mails de cumprimento dos meus amigos tradutores, comeceu a ficar melancólica e até agradeci publicamente ao meu grande anjo platônico, quando se manifestou dizendo que se sentia especialmente gratificado com minha conquista. Deve mesmo sentir-se.
Depois de 20 anos traduzindo, venho aqui, ao som de "Smile", do David Gilmour (calminha que dá gosto), compartilhar com vocês duas idéias, extraídas dessas minhas meditações na comemoração aos 100 livros.
Uma delas é que finalmente minha árvore tradutória amadureceu e os frutos caem em minha cabeça. Já não preciso subir na árvore, desesperada, buscando frutinhos ainda pequenos e verdes, ansiando pela colheita farta. A árvore levou uns 19 anos para firmar, mas agora posso colher seus frutos. Isso me alegra.
A outra é que acho que, pretensiosamente, vou fundar o Clube dos 100. Não que o clube vá ter 100 sócios. Não.
Terá uma dúzia, no máximo. Clube dos Tradutores do Inglês que já Traduziram 100 livros. Clube dos 100, portanto. Esse clube restrito, selecionadíssimo, o fino da elite (mal paga) das editoras, formado por felizes e exaustos tradutores que já verteram lágrimas sobre o teclado do computador, bem poderia servir a um fim bem legal: já pensou se cada um deles doasse seus 100 ou mais livros a uma biblioteca? Já pensou se cada um deles pedisse 6 exemplares de cada livro que traduziu às editoras (geralmente recebemos um, no máximo 2 exemplares) e, no conjunto, então, formássemos 6 minibibliotecas com 1.200 livros para doar à comunidade? Já pensou?
... Deixa.
Acho que a consciência de que num país que não lê eu consegui traduzir cem livros me subiu à cabeça e me deixou meio assim... boba, entende?
Mas eu mereço ficar boba uma vez a cada vinte anos.
Parabéns pra mim.
Caros.Quando o Romário fez seu "Gol 1.000", comentei aqui em casa: "Ih, ó o cara aí. Eu sei fazer gols, mas ele não sabe traduzir. Ele faz 1.000 gols e o mundo olha pra ele. Eu vou para o meu centésimo livro e o mundo nunca ouviu falar de mim. Garanto que o Romário não traduz, e acho que nunca leu nem 10 livros."
Pois ontem o Sedex me trouxe meu CENTÉSIMO livro para traduzir. Felizmente, um livro interessante, lindo, de massagem pediátrica. Agora, ao lado dele, estão me esperando ainda o livro número 97 e 98. Estou com três livros para traduzir bem aqui (e mais 80.000 palavras de mecânica...).
Esta semana, portanto, estou celebrando, apertando minhas próprias mãos em cumprimento (porque pessoalmente ninguém fez isso ainda, exceto minha mãe, mas mãe não conta, né?).
Depois de uns 70 e-mails de cumprimento dos meus amigos tradutores, comeceu a ficar melancólica e até agradeci publicamente ao meu grande anjo platônico, quando se manifestou dizendo que se sentia especialmente gratificado com minha conquista. Deve mesmo sentir-se.
Depois de 20 anos traduzindo, venho aqui, ao som de "Smile", do David Gilmour (calminha que dá gosto), compartilhar com vocês duas idéias, extraídas dessas minhas meditações na comemoração aos 100 livros.
Uma delas é que finalmente minha árvore tradutória amadureceu e os frutos caem em minha cabeça. Já não preciso subir na árvore, desesperada, buscando frutinhos ainda pequenos e verdes, ansiando pela colheita farta. A árvore levou uns 19 anos para firmar, mas agora posso colher seus frutos. Isso me alegra.
A outra é que acho que, pretensiosamente, vou fundar o Clube dos 100. Não que o clube vá ter 100 sócios. Não.
Terá uma dúzia, no máximo. Clube dos Tradutores do Inglês que já Traduziram 100 livros. Clube dos 100, portanto. Esse clube restrito, selecionadíssimo, o fino da elite (mal paga) das editoras, formado por felizes e exaustos tradutores que já verteram lágrimas sobre o teclado do computador, bem poderia servir a um fim bem legal: já pensou se cada um deles doasse seus 100 ou mais livros a uma biblioteca? Já pensou se cada um deles pedisse 6 exemplares de cada livro que traduziu às editoras (geralmente recebemos um, no máximo 2 exemplares) e, no conjunto, então, formássemos 6 minibibliotecas com 1.200 livros para doar à comunidade? Já pensou?
... Deixa.
Acho que a consciência de que num país que não lê eu consegui traduzir cem livros me subiu à cabeça e me deixou meio assim... boba, entende?
Mas eu mereço ficar boba uma vez a cada vinte anos.
Parabéns pra mim.
4.5.07
Diário de Uma Mulher Comum XII
Isso de se sentir ridícula é falta do que fazer, baby.
Yeap.
Ontem, pré-estréia do Homem-Aranha 3.
Levei minha filha ao 1. Levei minha filha ao 2. Desta vez, ela só poderia ir comigo segunda ou terça-feira, e como nossa agenda está lotada para 2a e 3a feira próximas (graças a DEEEEEEEUS!), encaramos uma pré-estréia, à 00:01.
Cinema lotadíssimo, acho que eu e mais meia dúzia éramos os mais velhos ali. Turma variando de 25 a 18 anos. Uma festa, com direito a parabéns de todo mundo a alguém lá no meio da platéia (antes de começar, porque esperamos meia hora sentados até o início do filme), hino do Grêmio, bateção de pé nos comerciais, assovios e tudo o mais, permeado por um cheiro insuportável de pipoca.
Valeu a pena.
O que mais gostei? O Homem de Areia.
Antes disso, a única vez em que eu havia ido ao cinema tão tarde foi na infância. Véspera de Natal, meia-noite, sessão do Mogli, com meu pai. Depois só fui mais uma vez ao cinema com meu pai, assistir 2001, Uma Odisséia no Espaço. Eu, pequena, discutindo com ele detalhes do filme. Nunca esqueci, assim como nunca esqueci que deveria ter levado mais meu pai ao cinema (agora é tarde pra arrependimentos..).
Mas enquanto escutava e via a farra antes do filme, recordei (eu que não sou dessas coisas) as matinés da minha pré-adolescência.
Todo fim-de-semana, sagradamente, o Cine Rey, lá na galeria superior, que era onde eu gostava de sentar, e as guerras de pipocas, bolas de papel, os filmes de faroeste (que eu adorava) e os grandes épicos. Nenhum filme muito novo, mas sempre a mesma emoção. Talvez eu tenha assistido a um musical, mas francamente, acho que as matinés eram uma sucessão de filmes bíblicos e faroeste. Não importava. Bom mesmo era vestir a calça jeans e todos os domingos saber que ia ao cinema, eu e meu irmão mais novo.
Enquanto recordava, lembrei:
Cada saco de pipoca. Cada ingresso. Cada pacotinho de Bibs crocante. E também cada passagem de ônibus. Cada pequenina coisinha dessas saía do bolso de uma mulher que tinha três filhos e fazia milagres para dar a eles tudo o que os outros tinham.
Eu tinha uma única calça de passear (cor-de-rosa, deus me livre) e uma calça jeans que nem era jeans, mas "brim" (Topeka ou US.Top, não lembro). Tênis era o Bamba, porque fora isso só os importados. E quando roubaram minha calça cor-de-rosa do varal, ficaram só as jeans e minha mãe correu pra mandar fazer (mandar fazer!, ainda existe isso?) uns vestidinhos para mim.
Mesmo assim, entre altos e baixos, estudei metade do tempo em escola pública, metade em escola particular (dependia do recheio da bolsa da minha mãe).
Meu pai vivia de sonhos. Minha mãe vivia de contas a pagar, que a impeliam à frente. Como eu.
Hoje, acordamos cedo e fomos a outro colégio particular, depois que o Sevigné "recusou" minha filha, sem mais explicações, me trazendo uma depressão, a sensação de ser ridícula, feia e pobre. Encantamo-nos e minha filha não apenas foi aceita, como desde o primeiro momento a trataram como aluna (o contrário do Sevigné, onde tive a impressão de que precisava convencê-los de que merecíamos pisar lá).
Então o que têm o Homem-Aranha e o Colégio Champagnat a ver um com o outro?
Nada.
Exceto uma mãe que faz tudo, absolutamente tudo para que a filha tire boas fotos mentais de sua vida, tenha bons exemplos para quando for ela mesma mãe, possa reviver mentalmente, um dia, esses nossos momentos e o meu esforço para lhe dar as coisas materiais que meu bolso permite, os abraços que meus braços contêm e os sonhos que minha alma transpira.
Já não sou-estou ridícula.
E só o que faltava para eu melhorar eram sonhos -- seja na forma de um filme, ou de um colégio ideal.
1.5.07
Isso de se sentir ridícula é muito relativo, meu bem. É coisa da tua cabeça, principalmente (se te convenceres disso, mesmo que não seja exclusivamente efeito da idade e da gravidade, já terás um pouco de satisfação).
Essa sensação de seres-estares ridícula é tua, apenas. Basta teres em mente (se o ridículo permitir espaço) que outros não sabem que te vês assim. Para eles, estás bem. És boa. És acima da média em muita coisa, embora teus emaranhados conflitos te digam sempre, apontando um dedo sujo: "ridícula! ridícula!"
Isso de te sentires ridícula passa.
Talvez daqui a alguns anos.
Mas passa.
Essa sensação de seres-estares ridícula é tua, apenas. Basta teres em mente (se o ridículo permitir espaço) que outros não sabem que te vês assim. Para eles, estás bem. És boa. És acima da média em muita coisa, embora teus emaranhados conflitos te digam sempre, apontando um dedo sujo: "ridícula! ridícula!"
Isso de te sentires ridícula passa.
Talvez daqui a alguns anos.
Mas passa.
25.4.07
Incongruente
Com um suspiro, deito às 4 para despertar às 7 e torço a rótula do joelho ao levantar.
Meia hora depois, aonde foi o tempo, tanto a fazer e as expectativas todas de que hoje sim, vai ser um grande dia -- e mais lindo que esse céu cinza-chumbo e o vento geladinho é minha alma que fica cantando e rindo ao ler o jornal onde hoje não, nada de crimes. Fico sabendo que nos quartéis serviam coxas e asas de galinha e perguntavam: "Vai decolar ou quer o trem de pouso?"
Café, rua.
E eu nem sei o que vestir, nunca.
E eu nem sei como olhar nos olhos das pessoas formais, tão normais, e preciso conferir o que é que se usa quando se é entrevistado para ver se aceitam nossa filha numa escola melhor. Como é que me visto para ir a uma escola melhor se sou "só" mãe, tradutora, pretendente tola a escritora, se por dentro me visto tantas vezes de tanta coisa diferente e por fora, sei lá, nunca tenho idéia se estou bem. Surpreendo-me porque pareço estar mais bem vestida do que a média das mulheres que vejo lá (mas decido que hoje só vieram as mal vestidas, de modo que eu estar bem nem é vantagem) -- e ainda assim, não estou à vontade nunca, mesmo sabendo que ninguém me olha. Eu não chamo a atenção (e uma hora depois é isso que me entristece, quando pouco antes me alegrou porque, pelo menos, me ajusto à multidão, não sou um absurdo ambulante -- externamente, ao menos).
Eu não chamo mais a atenção.
Suspiro.
E mais um suspiro.
Eu acho que não, pelo menos.
Incongruente, passo duas horas deprimidíssima. Eu sou a palhaça que tem um sonho. Um não. Talvez uns três ou quatro, dois deles grandiosos, dois nem tanto assim. E no entanto, Sísifo sempre rola pra baixo com sua pedra, de modo que qualquer sonho é mais ou menos em vão.
(enquanto isso, vou vivendo entre o colapso e o êxtase)
E rio novamente quando alguém me chama a atenção contando que nesse exato momento tem alguém muito mais triste que eu. E com motivos.
Decido que sou feliz.
Mas o telefonema não vem.
Entretanto, aquela voz (Denise!) que tento recapturar da adolescência fala direto no meu ouvido, no telefonema após tantos anos e já de novo sou -- feliz.
Muito feliz.
Uma privilegiada, talentosa, cheia de encantos.
Talvez daqui a pouco eu-boneca-de-pano me deite trapo. E acorde princesa.
Já nem sei.
Chego a pensar que sou bipolar.
(será que existe algo como alguém tri ou quadripolar? Rá, tá vendo como sou incongruente, pra não dizer burra?)
Vou acabar me acostumando. Se é verdade que piscianos são influenciados pelo cosmos, com essa loucura que anda no mundo também estamos ficando loucas.
Tá explicado, enfim.
Meia hora depois, aonde foi o tempo, tanto a fazer e as expectativas todas de que hoje sim, vai ser um grande dia -- e mais lindo que esse céu cinza-chumbo e o vento geladinho é minha alma que fica cantando e rindo ao ler o jornal onde hoje não, nada de crimes. Fico sabendo que nos quartéis serviam coxas e asas de galinha e perguntavam: "Vai decolar ou quer o trem de pouso?"
Café, rua.
E eu nem sei o que vestir, nunca.
E eu nem sei como olhar nos olhos das pessoas formais, tão normais, e preciso conferir o que é que se usa quando se é entrevistado para ver se aceitam nossa filha numa escola melhor. Como é que me visto para ir a uma escola melhor se sou "só" mãe, tradutora, pretendente tola a escritora, se por dentro me visto tantas vezes de tanta coisa diferente e por fora, sei lá, nunca tenho idéia se estou bem. Surpreendo-me porque pareço estar mais bem vestida do que a média das mulheres que vejo lá (mas decido que hoje só vieram as mal vestidas, de modo que eu estar bem nem é vantagem) -- e ainda assim, não estou à vontade nunca, mesmo sabendo que ninguém me olha. Eu não chamo a atenção (e uma hora depois é isso que me entristece, quando pouco antes me alegrou porque, pelo menos, me ajusto à multidão, não sou um absurdo ambulante -- externamente, ao menos).
Eu não chamo mais a atenção.
Suspiro.
E mais um suspiro.
Eu acho que não, pelo menos.
Incongruente, passo duas horas deprimidíssima. Eu sou a palhaça que tem um sonho. Um não. Talvez uns três ou quatro, dois deles grandiosos, dois nem tanto assim. E no entanto, Sísifo sempre rola pra baixo com sua pedra, de modo que qualquer sonho é mais ou menos em vão.
(enquanto isso, vou vivendo entre o colapso e o êxtase)
E rio novamente quando alguém me chama a atenção contando que nesse exato momento tem alguém muito mais triste que eu. E com motivos.
Decido que sou feliz.
Mas o telefonema não vem.
Entretanto, aquela voz (Denise!) que tento recapturar da adolescência fala direto no meu ouvido, no telefonema após tantos anos e já de novo sou -- feliz.
Muito feliz.
Uma privilegiada, talentosa, cheia de encantos.
Talvez daqui a pouco eu-boneca-de-pano me deite trapo. E acorde princesa.
Já nem sei.
Chego a pensar que sou bipolar.
(será que existe algo como alguém tri ou quadripolar? Rá, tá vendo como sou incongruente, pra não dizer burra?)
Vou acabar me acostumando. Se é verdade que piscianos são influenciados pelo cosmos, com essa loucura que anda no mundo também estamos ficando loucas.
Tá explicado, enfim.
Com endereço certo
"In Your Eyes" - Peter Gabriel
love I get so lost, sometimes
days pass and this emptiness fills my heart
when I want to run away
I drive off in my car
but whichever way I go
I come back to the place you are
all my instincts, they return
and the grand facade, so soon will burn
without a noise, without my pride
I reach out from the inside
in your eyes
the light the heat
in your eyes
I am complete
in your eyes
I see the doorway to a thousand churches
in your eyes
the resolution of all the fruitless searches
in your eyes
I see the light and the heat
in your eyes
oh, I want to be that complete
I want to touch the light
the heat I see in your eyes
love, I don't like to see so much pain
so much wasted and this moment keeps slipping away
I get so tired of working so hard for our survival
I look to the time with you to keep me awake and alive
and all my instincts, they return
and the grand facade, so soon will burn
without a noise, without my pride
I reach out from the inside
in your eyes
the light the heat
in your eyes
I am complete
in your eyes
I see the doorway to a thousand churches
in your eyes
the resolution of all the fruitless searches
in your eyes
I see the light and the heat
in your eyes
oh, I want to be that complete
I want to touch the light,
the heat I see in your eyes
in your eyes in your eyes
in your eyes in your eyes
in your eyes in your eyes
16.4.07
Era tudo tão branco e gelo, B. (será que ousarei um dia escrever teu nome inteiro? Nada me impede -- mas nada me impele).
Se eu ousasse mergulhar no meu inconsciente recolhendo pedacinhos de símbolos perdidos na minha forçada racionalidade, poderia dizer-te que me descobri frígida -- ora, tanto gelo, tanto frio e tanta neve... Porém, como poderia o inconsciente ser traído por minha declaração no teu ouvido?
No sonho, eu trabalhava em uma emissora de TV. Tudo muito branco ou cor de gelo sujo. E lá fora, tanta chuva.
No sonho, retirei-me para uma sala de fumantes, igualmente branca, com mesas gelo-sujo, onde estavam três mulheres descoradas e desbotadas, que mal me notaram.
Parei-me a olhar pela janela enorme de vidro, vendo que agora nevava, forte, grossos flocos caindo pesados no chão branco sujo.
E vieste então.
De repente, estavas ali, tu, a única coisa colorida, quente e macia, e me prendias no conforto acolhedor do teu abraço longo de corpos unidos inteiros. Um abraço desses de ficar a vida toda.
E me apertavas e me dizias em tom urgente no ouvido:
-- Me dá um motivo.
E eu te dizia, em tom insistente:
-- Eu sempre fervi. Eu sempre fervi!
Ah, B., pudesse esse ser um motivo válido para esqueceres que procuras uma praia onde o sol sempre brilhe... Pudesse eu substituir esse calor que buscas pela febre que sempre houve em mim... Pudesses tu ser esse calor e minha única cor, num mundo sujo (pelo menos, branco...)...
Quase nem ousei confessar-te meu sonho, porque a modéstia sempre me impediu de te dizer que ainda tenho febre. A humildade dos meus sentimentos não colaborou para que eu te exigisse, te puxasse e te pusesse concreto nos meus braços, não etéreo e onírico.
Enquanto o gelo e o branco sujo varrem minhas noites, tu procuras a praia, numa busca incansável do paraíso onde talvez tudo ferva.
Mas não eu.
Ali.
Era só isso o que meu tantinho de coragem queria te falar. Que ontem à noite me abraçaste. E que entre os abraços últimos, nenhum teu foi o primeiro. E mesmo assim, me confortas, porque te sinto, te cheiro, te pressinto sempre em mim, com a saudade que temos de quem não vemos há vidas inteiras. E que talvez só reencontremos em outras.
9.3.07
6.3.07
E eu nunca fui madrinha de nada
Ninguém nunca me convidou para ser madrinha de nada.
Nem de um lançamento de algo.
Nem de batismo.
Nem de casamento.
Nem de formatura.
Então, agora, enquanto eu própria puder dispensar padrinhos e madrinhas novamente na minha vida, vou pegando por aí todos os afilhados e afilhadas que puder (coleguinhas pobres da escola da filha também contam).
E não é pra "aparecer". Não estou contando outras coisas que faço, só contei o lance do Éverson porque a alegria superou o silêncio que julgo fundamental em quem pratica algo bom.
É porque a gente se sente muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiitooooooooooooo bem, ajudando alguém que merece.
Nem de um lançamento de algo.
Nem de batismo.
Nem de casamento.
Nem de formatura.
Então, agora, enquanto eu própria puder dispensar padrinhos e madrinhas novamente na minha vida, vou pegando por aí todos os afilhados e afilhadas que puder (coleguinhas pobres da escola da filha também contam).
E não é pra "aparecer". Não estou contando outras coisas que faço, só contei o lance do Éverson porque a alegria superou o silêncio que julgo fundamental em quem pratica algo bom.
É porque a gente se sente muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiitooooooooooooo bem, ajudando alguém que merece.
28.2.07
E por falar em dia perfeito...
Começou com um plano simples: passar dois dias e um pedacinho de outro em um lugar tranqüilo para atender minha sede de natureza e a promessa feita à filha de que a levaria para cavalgar à vontade.
Descobri um lugar e pessoas que imediatamente conquistaram meu coração.
Vacaria fica a 910 metros de altura, uma das cidades mais altas do Rio Grande do Sul. E meu plano simples era, além de deixar minha filha andar a cavalo, viajar para longe (4 horas de Porto Alegre), para um lugar que eu não conhecia.
Na passagem, em Caxias do Sul, pensei "naquele gringo" e lamentei não ter levado Johnny Lang no MP3. Se mãe e filha não estivessem comigo, acho que teria dado uma de louca e ligado do celular dizendo "Oi, tô passando pela tua cidade, queres me ver?". On second thought... Melhor não. Já pensou se a resposta fosse um sonoro e cantado (no seu sotaque gracioso) "nããããoooo..."?
Anyway.
Meu plano simples levou-me a uma cidade aparentemente sem graça e decepcionante, ao chegar lá quando escurecia.
Logo ao descer do ônibus, veio ao nosso encontro o Heitor, com quem eu havia conversado ao reservar o apartamento na pousada. Moço bonito, educado e cheio de histórias, que nos levou até nosso destino final enquanto caía a noite e nos contava um pouquinho da história de Vacaria. E eu ouvindo. E ouvindo. E ouvindo (quisera escutar a noite inteira). E, por ele, eu soube que Vacaria não é tão feia assim, não (pena que não pude conferir realmente, já que a pousada é um pouco afastada da cidade).
Para resumir uma longa história (pois tudo que se sente verdadeiramente, de coração, tende a penetrar muitos níveis na nossa consciência, trazendo associações e fazendo com que tudo seja ampliado e adquira mais sons, mais cores e mais detalhes do que aparentemente teriam, aos olhos desinteressados de um observador casual -- eu não observo nada casualmente):
Eu nunca, nunquinha, havia estado em um lugar como aquele. Comer bem, à vontade, todas as refeições e mais cafezinho livre, leite das vacas de lá mesmo, chá, e ainda mais pipoca quentinha no meio da tarde, como se fôssemos visitas, não hóspedes. Ver minha mãe saindo para "passear" com a dona da pousada que ia à cidade fazer compras. Ouvir essa senhora muito bonita que, com seus 78 anos, tem histórias que não acabam mais, uma mais interessante que a outra.. Conviver com outros hóspedes como se estivéssemos em uma sala de estar, num sábado chuvoso... Andar a cavalo na companhia de uma instrutora também cheia de histórias e delicadeza, que nos chamava a atenção para uma lebre que passava veloz na nossa frente, para o casalzinho de corujas quietinho no chão...
Eu nunca havia estado em um hotel ou pousada onde houvesse um armário cheio de livros - de romances a Dicionário Aurélio - tentando-nos a ficar mais dias, para poder escolher um durante um inverno tenebroso como devem ser os invernos por lá.
Vídeos aos montes, também (não vi DVD...).
Acesso em Banda Larga à vontade (pena que o Norton anti-vírus deles deixe o computador se arrastando...).
Funcionários que dá vontade de trazer junto para a nossa casa.
Boa-vontade e simpatia que não acabam mais.
Sempre amei a natureza. Sempre amei pessoas de todas as cores, idades e tendências.
Encontrei na Pousada Capão do Índio a união do que me faz sentir viva.
QUERO VOLTAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRR! (É só arranjar tempo e dinheiro...)
http://www.capaodoindio.com.br
Ele
(ELE falava à minha alma e eu o escutava. Quando começou a falar apenas para os meus ouvidos, desliguei corpo, cérebro e coração. Mas me faz sentir querida, com a música que chama "Perfect Dayse". Em um mundo perfeito, H., eu te amaria e seria feliz - e melhor ainda, tu me amarias também.)
Lou Reed - Perfect Day
Perfect Day
Just a perfect day,
Drink Sangria in the park,
And then later, when it gets dark,
We go home.
Just a perfect day,
Feed animals in the zoo
Then later, a movie, too,
And then home.
Oh it's such a perfect day,
I'm glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.
Just a perfect day,
Problems all left alone,
Weekenders on our own.
It's such fun.
Just a perfect day,
You made me forget myself.
I thought I was someone else,
Someone good.
Oh it's such a perfect day,
I'm glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.
You're going to reap just what you sow,
You're going to reap just what you sow,
You're going to reap just what you sow,
You're going to reap just what you sow...
12.2.07
Innocence
Innocence, produção francesa de 2004, é um filme perturbador. A história começa quando um caixão chega a uma espécie de internato/prisão/escola para moças e dele sai uma menina vivinha da Silva, que então é cuidada por um grupo de meninas, variando dos 6 aos 12 ou 13 anos. Vivem em um lugar sem contato com o mundo exterior, são "codificadas" por cores nas fitas dos cabelos e usam apenas roupas brancas, o típico uniforme que faz pedófilo babar. Aliás, o filme inteiro é sutilmente convidativo para instintos mais básicos e baixos, embora não haja absolutamente nada explícito.
As menininhas têm aulas intensivas de balé e de biologia e se preparam todas para algo que as menores não sabem o que é e que para o espectador também não fica claro. Todas as noites, ao atingir certa idade, uma delas vai a um lugar misterioso aonde as menores são proibidas de ir, mas o espectador não a acompanha e, portanto, não sabe qual é ou o que acontece nele.
Elas não sorriem, não recebem visitas, não sabem o que é afeto de um adulto e até menstruarem não vêem sequer um homem. Como chegam muito jovens, em pouco tempo já não perguntam sobre família e seu universo torna-se o dia-a-dia nos prédios em meio ao bosque.
Ao final de sua "formação", as meninas são levadas e largadas no meio de uma grande cidade, em local público. E mais uma nova "aluna" chega em um caixão ao internato.
Eu tirei minhas conclusões, mas o filme é aberto a várias interpretações para as pistas assombrosas e desconfortáveis que vão sendo lançadas. O problema é que quando chegamos à conclusão mais ou menos óbvia, julgamos terrível demais para ser verdade
Belíssima fotografia
Aos que não gostam de filmes lentos, um conselho: assistam mascando chiclete para não caírem no sono, porque vale a pena.
7.2.07
30.1.07
Across the Universe (uma das minhas músicas preferidas)
Words are flowing out like endless rain into a paper
cup,
They slither while they pass, they slip away across
the universe.
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my
opened mind,
Possessing and caressing me.
Jai Guru Deva Om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Images of broken light which dance before me like a
million eyes,
They call me on and on across the universe.
Thoughts meander like a restless wind inside a letter
box,
They tumble blindly as they make their way across the
universe.
Jai Guru Deva Om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Sounds of laughter, shades of earth are ringing
Through my open ears inciting and inviting me.
Limitless, undying love, which shines around me like a
million suns,
And calls me on and on across the universe.
Jai Guru Deva Om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Jai Guru Deva
Jai Guru Deva
Jai Guru Deva...
cup,
They slither while they pass, they slip away across
the universe.
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my
opened mind,
Possessing and caressing me.
Jai Guru Deva Om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Images of broken light which dance before me like a
million eyes,
They call me on and on across the universe.
Thoughts meander like a restless wind inside a letter
box,
They tumble blindly as they make their way across the
universe.
Jai Guru Deva Om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Sounds of laughter, shades of earth are ringing
Through my open ears inciting and inviting me.
Limitless, undying love, which shines around me like a
million suns,
And calls me on and on across the universe.
Jai Guru Deva Om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Jai Guru Deva
Jai Guru Deva
Jai Guru Deva...
27.1.07
Se inveja matasse...
Eram dois caras.
Um deles saiu de Miami, o outro foi do Rio de Janeiro para encontrar-se com o amigo lá na Flórida, tendo enviado sua moto possante por avião, antes, até onde o amigo estava.
Saíram com destino certo, aparentemente depois de dois anos planejando a aventura.
Homero e Gildo desceram pela América Central, visitaram templos maias, evitaram grandes centros urbanos, andaram pelos Andes, fotografaram tudo, colocaram num blog desde antes da partida e narraram sua viagem.
Um dia, muitos anos atrás, meu irmão (Edinho, que era fanático por moto e morreu em uma, em 1992) planejou comigo uma viagem um pouco mais modesta, mas não menos espetacular. Viajaríamos até Machu Pichu de moto.
O sonho dele era percorrer toda a América Latina de moto. Ele quase fez isso, mas de caminhão.
Eu nunca saí do Brasil.
Meus sonhos aventureiros acabaram ficando restritos à cadeira na frente do micro. Viajo, mas como o Traveller de "O Jogo da Amarelinha", do Cortázar, sem sair do lugar.
Homero e Gildo saíram de Miami e chegaram ao Rio de Janeiro, contornando a América do Sul.
Eu não sou uma pessoa invejosa. Não mesmo.
Mas juro que quase choro de frustração (e de prazer), lendo seu blog.
Uma parte muito engraçada, quando Homero (que é quem escreve o blog) fala sobre o hábito dos nobres maias de viverem lá no alto de suas construções, enquanto a ralé ficava nas casinhas baixas (e que se desculpem seus erros de português, porque isso não tem a mínima importância:
Em Honduras existem as ruinas Mayas de Copan, mas Gildo e eu estamos satisfeitos em ver ruinas Mayas. Este sobe e desce nos templos arruina com a gente. Mas é incrivel que os Mayas dominaram o que hoje encampa do sul do Mexico, Belize, Guatemal Honduras e El Salvador. E no entanto, desapareceram. Existem muitas semelhanças entre as civilizaçoes de 3000 mil anos atraz e a nossa. Os mais afluentes moravam em "condominios fechados" e os menos afortunados do lado de fora. Os mais ricos moravam nos templos mais altos e quanto mais importante , mais alto sua casa ficava.E no entendo não souberam compreender que a super população e a destruição sistematica da floresta fez com que houvesse escasses de chuvas, de comida etc. Por isto eles desapareceram como civilização organizada, se dispersando no que hoje são estes paizes citados acima. Este ciclo dos mais nobres viverem na parte mais alta foi quebrado por uma tribo do rei africano Favelikus I, que ao desembarcar nas costas do Rio de Janeiro, iniciou sua dinastia na mata Atlantica, fundando o templo Viy-dih'gal devido a sua vista previlegiada. Seu filho, Dah-ky'num-sayo I continuou sua obra e hoje temos os descendentes de seu neto Dah-ky'ninh-quehm-myhtihra II usufruindo da bela vista Atlantica.
Um deles saiu de Miami, o outro foi do Rio de Janeiro para encontrar-se com o amigo lá na Flórida, tendo enviado sua moto possante por avião, antes, até onde o amigo estava.
Saíram com destino certo, aparentemente depois de dois anos planejando a aventura.
Homero e Gildo desceram pela América Central, visitaram templos maias, evitaram grandes centros urbanos, andaram pelos Andes, fotografaram tudo, colocaram num blog desde antes da partida e narraram sua viagem.
Um dia, muitos anos atrás, meu irmão (Edinho, que era fanático por moto e morreu em uma, em 1992) planejou comigo uma viagem um pouco mais modesta, mas não menos espetacular. Viajaríamos até Machu Pichu de moto.
O sonho dele era percorrer toda a América Latina de moto. Ele quase fez isso, mas de caminhão.
Eu nunca saí do Brasil.
Meus sonhos aventureiros acabaram ficando restritos à cadeira na frente do micro. Viajo, mas como o Traveller de "O Jogo da Amarelinha", do Cortázar, sem sair do lugar.
Homero e Gildo saíram de Miami e chegaram ao Rio de Janeiro, contornando a América do Sul.
Eu não sou uma pessoa invejosa. Não mesmo.
Mas juro que quase choro de frustração (e de prazer), lendo seu blog.
Uma parte muito engraçada, quando Homero (que é quem escreve o blog) fala sobre o hábito dos nobres maias de viverem lá no alto de suas construções, enquanto a ralé ficava nas casinhas baixas (e que se desculpem seus erros de português, porque isso não tem a mínima importância:
Em Honduras existem as ruinas Mayas de Copan, mas Gildo e eu estamos satisfeitos em ver ruinas Mayas. Este sobe e desce nos templos arruina com a gente. Mas é incrivel que os Mayas dominaram o que hoje encampa do sul do Mexico, Belize, Guatemal Honduras e El Salvador. E no entanto, desapareceram. Existem muitas semelhanças entre as civilizaçoes de 3000 mil anos atraz e a nossa. Os mais afluentes moravam em "condominios fechados" e os menos afortunados do lado de fora. Os mais ricos moravam nos templos mais altos e quanto mais importante , mais alto sua casa ficava.E no entendo não souberam compreender que a super população e a destruição sistematica da floresta fez com que houvesse escasses de chuvas, de comida etc. Por isto eles desapareceram como civilização organizada, se dispersando no que hoje são estes paizes citados acima. Este ciclo dos mais nobres viverem na parte mais alta foi quebrado por uma tribo do rei africano Favelikus I, que ao desembarcar nas costas do Rio de Janeiro, iniciou sua dinastia na mata Atlantica, fundando o templo Viy-dih'gal devido a sua vista previlegiada. Seu filho, Dah-ky'num-sayo I continuou sua obra e hoje temos os descendentes de seu neto Dah-ky'ninh-quehm-myhtihra II usufruindo da bela vista Atlantica.
25.1.07
Diário de uma mulher comum XI
Quando sabemos que uma outra mulher comentou com alguém que "A fulana está bem, né?", é porque estamos bem.
Estamos.
De óculos novos. De cabelos cortados.
Falta muuuuuito ainda pra Dayse ficar melhor, mas só na aparência. Por dentro já tá na medida.
O muito que falta exige grana. Muita grana. Eu faria umas mudanças, nada que mudasse o eu que mamãe botou no mundo, mas que revertesse efeitos dessa gravidade detestável. Além disso, sei lá. Talvez eu tente ter cabelos lisos por um tempo (fico com uma cara tão jeca que vou te contar, de cabelos lisos...).
Anyway.
Inventei de postar sobre a imagem do ET numa lista de tradutores onde, supostamente, tenho imagem de mulher séria. Acho que surpreendi alguns. Outros já sabem que adoro abobrinhas e só sou séria quando o assunto é sério. Acho que sei quando rir e quando fechar a cara. À noite já estava arrependida da história do ET, porque o assunto rendeu e eu detesto quando sou o centro da atenção (nem que seja por uma coisa idiota como o assunto do ET, ou mais ainda por causa disso).
Que mais?
Minha filha volta amanhã dos 13 dias que passou na praia com seu pai, e pra mim a felicidade volta com ela. Já estou aprendendo a não cair em depressão quando estou longe da Letícia, mas mesmo assim quando sei que ela está voltando, mesmo com todas as suas danças, barulho, DVD de High School Musical 24 horas por dia, cantoria, pulos, voz alta e fala agitada, comilança e porquice, meu humor dá um "up" e me vejo quase eufórica de novo. Nada como ter alguém que vive constantemente com a bateria carregada, por perto, pra nos contagiar também. Enfim, ela é apenas uma menina normal de 11 anos... só que mais linda, mais inteligente, mais espirituosa, mais crítica, mais tudo que qualquer outra menina linda e inteligente e espirituosa de 11 anos. Não. Eu não sou mãe-coruja ;-)
De resto, ando pensando no P., que ao me reencontrar não me disse, mas estava com namorada e agora que não está mais com ela, volta a me procurar. Só que eu não sei nunca qual é a minha. Adio pra sempre um novo encontro. Não por ter algo contra ele. Mas também não tenho tanto assim a favor dele. Então, no balanço, não sei por que não o vejo. Mas se visse, também não saberia por que. E passam-se os dias e prefiro continuar como estou (significando: na espera. Na eterna espera que o coração dispare).
Enfim, a vida anda divertida. E com isso o trabalho sofre. Tenho uma capacidade medonha de matar qualquer tempo livre que tenha me divertindo comigo mesma (ouvindo mp3, dançando, desenvolvendo altas fantasias e conversando sozinha, pensando em projetos, cozinhando, limpando casa, afofando meus felinos). De vez em quando preciso das pessoas. E aí de vez em quando também penso na ilusão que tive, ao voltar a morar em Porto Alegre, de que "aquele amigo que era pai-irmão-tudo" sempre estaria por perto. Ele não preenchia buraco nenhum na minha vida. Ao contrário. Acrescentava coisas a ela.
Fazer o quê, se nunca, nunquinha, as mulheres dos meus amigos conseguem gostar de mim?
Não digo que não tenha outros amigos que amo. Mas nenhum é igual ao outro e fica sempre um ponto escuro e vazio, onde estava aquele que partiu, esperando que o dono do espaço volte.
À espera da chuva escassa aqui no Rio Grande do Sul, resolvo que sim, vou passar uma vassoura na casa e não vou ver o Brad Pitt (ai, ai). Era minha última chance, porque depois com a Lelê em casa não vai dar, já que não tenho com quem deixá-la e ela não entra nesse filme. Tomara que ainda esteja passado daqui uns 15 dias. Se não, só DVD ou Sky, pra ver Babel (o que me consola é que também não vou ver Perfume, mas como esse recém está chegando, provavelmente eu ainda consiga assisti-lo, e já que li o livro ages ago e amei, e já que sei que filme não supera livro, a dor é menor.
Amor pela vida é uma coisa engraçada, que vai e volta, né não?
15.1.07
Estou apaixonada. Só não sei por quem.
Felizmente, essa sensação logo terminará, assim que passarem esses dias miraculosamente fresquinhos que têm refrescado o Sul e esquentado minha libido criativa, na última semana.
Ah, sim.
Antes que me perguntem: sim, quero me apaixonar.
Mas não por qualquer um.
Sim, sei que sou exigente (nem sei se posso ser, com meus atributos e a falta de.).
Ah, quero que algo avassalador tire-me a racionalidade e rapte minha mente, que insira fantsias e sorrisos e desejo incessante e suspiros e taquicardia.
Só não sei onde está esse homem.
Mas chegará.
Espero por ele.
Enquanto isso, treino a paixão sem dono, nos dias e noites de vinte graus de temperatura em pleno verão.
Felizmente, essa sensação logo terminará, assim que passarem esses dias miraculosamente fresquinhos que têm refrescado o Sul e esquentado minha libido criativa, na última semana.
Ah, sim.
Antes que me perguntem: sim, quero me apaixonar.
Mas não por qualquer um.
Sim, sei que sou exigente (nem sei se posso ser, com meus atributos e a falta de.).
Ah, quero que algo avassalador tire-me a racionalidade e rapte minha mente, que insira fantsias e sorrisos e desejo incessante e suspiros e taquicardia.
Só não sei onde está esse homem.
Mas chegará.
Espero por ele.
Enquanto isso, treino a paixão sem dono, nos dias e noites de vinte graus de temperatura em pleno verão.
5.1.07
Os Dervixes Rodopiantes
Ser tradutora, como já disse aqui muitas vezes, me leva a mundos novos, muitas vezes por ano.Atualmente, ando mergulhada no mundo da morte (!). "Morte", no livro que traduzo e para mim desde sempre, nunca significou o fim de nada, apenas uma passagem, uma transição.
Traduzo um dos mestres da psicologia transpessoal, pela segunda vez. Um livro que fala sobre a preparação, treinamento e aceitação da morte, além de contar como povos antigos e diferentes culturas e religiões abordam os ritos de passagem que envolvem a "morte experiencial", isso é, morrer antes de morrer, para não temer a morte (uma coisa que já faço há muitos anos).
Deparo-me, no finzinho do Capítulo 4 do Stanislav Grof, com uma menção aos dervixes rodopiantes. Eu já ouvira falar do sufismo e sempre admirei sua filosofia e ensinamentos, , mas desconhecia os dervixes rodopiantes, que por movimentos que se assemelham a órbitas dos planetas, rodopiam incessantemente, por horas e dias, em transe, para alcançarem a consciência pura e plena.
Se pudesse assistir a uma cerimônia dessas, seria uma das coisas mais belas que já teria visto nesta vida.
Mais em: http://64.233.161.104/search?q=cache:fgq_zfqS3xgJ:www.asgard.hpg.ig.com.br/religiao/islam/dervixe.htm+dervixe&hl=pt-BR&gl=br&ct=clnk&cd=2&lr=lang_pt
27.12.06
Diário de uma Mulher Comum
Sabe de uma coisa?
Nem doeu, levar meu original de 298 páginas (senhoras e senhores, ninguém mais pode dizer que escrevi algo com mais de 300 páginas, o que, considerando o primeiro rascunhão de 600 páginas, é uma façanha) até o Correio e enviá-lo por Sedex para aquela editora poderosa cujo editor realmente vai ler minha história, porque garantiu-me que sim.
Vai, sim.
Algum dia vai.
Sei lá quando.
O problema é que, uma vez que o original sai da minha mão, começa a terrível, angustiante e dolorosa expectativa por algo. Qualquer coisa que não seja o silêncio do leitor a quem entrego meu romance com a melhor das intenções, como presente, até, e que jamais se digna a ler sequer um capítulo.
Acho que eu ando metida no meio de gente muito sem tempo ou muito sem mente.
Ou com muita preguiça.
Ou com muito pudor de me mandar fazer outra coisa que não seja escrever.
Mas mandei para alguém cuja profissão obriga a leitura, o que pra mim já é ótimo. Um cantor não quer embalar bailes para surdos. Eu não quero falar para quem não gosta de ler. Mas editores lêem. O que já é algo (sou muito otimista, notaram?)
Três entregas do meu original, anteriormente, me renderam três intenções de publicar. Mas intenção não bota livro nenhum nas livrarias e não passou de intenção, o interesse dessas três editoras por minha história.
Aliás, vocês sabiam que tem muita editora que recusa originais com mais de 120 páginas?
É. Não medem o valor de nada. Só o comprimento. E um cretino me mandou, ano retrasado, escrever algo com no máximo 90 páginas, porque se não pudesse ser contado em 90 páginas, não era bom contar em mais que isso. É claro. Eu poderia ter escrito tudo o que contei em 298 páginas em 20 delas. Seria assim:
"Fulano descobriu-se apaixonado pelo melhor amigo após muitos anos de convivência, mas o amigo acabara de reencontrar a antiga namorada e acabou por se casar com ela, descobrindo depois disso que também não era indiferente ao amigo. Acontece que o amigo bem casado do fulano tornou-se um modelo famoso, até assumiu seus sentimentos, mas então algo muito ruim aconteceu que azedou tudo o que poderia ter sido muito bonito". Dã.
Não acredito em personagens sem alma. E não posso criar a alma de alguém em meia dúzia de linhas. Não gosto de contar historinhas. Gosto de entrar na vida dos personagens e me transferir para o mundo deles. E não consigo criar um mundo em 50 páginas. Defeito meu, não saber escrever contos. Mas eu não crio figurinhas de papel. Crio gente quase real (ou pelo menos parece ser assim, já que mais de uma pessoa me perguntou se o que escrevi era ficção mesmo, porque achavam que essa gente que eu criei existia e caminhava por aí...).
De qualquer forma, mandar às editoras é o que preciso fazer. O resto é conseqüência (dê no que der).
Torçam por mim.
Nem doeu, levar meu original de 298 páginas (senhoras e senhores, ninguém mais pode dizer que escrevi algo com mais de 300 páginas, o que, considerando o primeiro rascunhão de 600 páginas, é uma façanha) até o Correio e enviá-lo por Sedex para aquela editora poderosa cujo editor realmente vai ler minha história, porque garantiu-me que sim.
Vai, sim.
Algum dia vai.
Sei lá quando.
O problema é que, uma vez que o original sai da minha mão, começa a terrível, angustiante e dolorosa expectativa por algo. Qualquer coisa que não seja o silêncio do leitor a quem entrego meu romance com a melhor das intenções, como presente, até, e que jamais se digna a ler sequer um capítulo.
Acho que eu ando metida no meio de gente muito sem tempo ou muito sem mente.
Ou com muita preguiça.
Ou com muito pudor de me mandar fazer outra coisa que não seja escrever.
Mas mandei para alguém cuja profissão obriga a leitura, o que pra mim já é ótimo. Um cantor não quer embalar bailes para surdos. Eu não quero falar para quem não gosta de ler. Mas editores lêem. O que já é algo (sou muito otimista, notaram?)
Três entregas do meu original, anteriormente, me renderam três intenções de publicar. Mas intenção não bota livro nenhum nas livrarias e não passou de intenção, o interesse dessas três editoras por minha história.
Aliás, vocês sabiam que tem muita editora que recusa originais com mais de 120 páginas?
É. Não medem o valor de nada. Só o comprimento. E um cretino me mandou, ano retrasado, escrever algo com no máximo 90 páginas, porque se não pudesse ser contado em 90 páginas, não era bom contar em mais que isso. É claro. Eu poderia ter escrito tudo o que contei em 298 páginas em 20 delas. Seria assim:
"Fulano descobriu-se apaixonado pelo melhor amigo após muitos anos de convivência, mas o amigo acabara de reencontrar a antiga namorada e acabou por se casar com ela, descobrindo depois disso que também não era indiferente ao amigo. Acontece que o amigo bem casado do fulano tornou-se um modelo famoso, até assumiu seus sentimentos, mas então algo muito ruim aconteceu que azedou tudo o que poderia ter sido muito bonito". Dã.
Não acredito em personagens sem alma. E não posso criar a alma de alguém em meia dúzia de linhas. Não gosto de contar historinhas. Gosto de entrar na vida dos personagens e me transferir para o mundo deles. E não consigo criar um mundo em 50 páginas. Defeito meu, não saber escrever contos. Mas eu não crio figurinhas de papel. Crio gente quase real (ou pelo menos parece ser assim, já que mais de uma pessoa me perguntou se o que escrevi era ficção mesmo, porque achavam que essa gente que eu criei existia e caminhava por aí...).
De qualquer forma, mandar às editoras é o que preciso fazer. O resto é conseqüência (dê no que der).
Torçam por mim.
26.12.06
5.12.06
4.12.06
Por onde andari?
(um dia pensei que jamais andaria sem ti)
Por onde andaríamos agora,
mesmo teus olhos ainda sendo castanhos,
mesmo que lá já não mores
e eu de novo more aqui?
Por onde andavas, talvez já não mais andes,
Mas ando pensando em ti
Por onde andari?
Decerto, com tantas voltas,
talvez eu passe por ti
e não nos recusemos mais
e eu me esqueça de fingir
que fugi do que senti
(um dia pensei que jamais andaria sem ti)
Por onde andaríamos agora,
mesmo teus olhos ainda sendo castanhos,
mesmo que lá já não mores
e eu de novo more aqui?
Por onde andavas, talvez já não mais andes,
Mas ando pensando em ti
Por onde andari?
Decerto, com tantas voltas,
talvez eu passe por ti
e não nos recusemos mais
e eu me esqueça de fingir
que fugi do que senti
1.12.06
Mulher elétrica procura companhia divertida, não-vulgar e agradável,
de preferência hetero, para ir a festa de amigo muito amado.
De preferência que tenha carro, já que a festa é perto demais para tomar táxi na volta, longe demais para voltar a pé.
De preferência que também conheça os festeiros
E que consiga fazer amigos com facilidade.
Mulher elétrica, mas bastante reservada nos primeiros quinze minutos de contato,
procura companhia que fale muito nos quinze minutos iniciais e depois se cale e apenas escute.
Que, de preferência, adore a mulher elétrica, observadora e dos mil e um recursos com as palavras, pra não ficar constrangedor para ambos se a festa se prolongar demais.
Mulher elétrica procura homem que não tenha medo de levar choque, para fazer festa com amigos.
(eita desculpinha esfarrapada para ver se desencavo certas pessoas de suas tocas... mas a festa é real, de modo que não estou mentindo, ora!)
de preferência hetero, para ir a festa de amigo muito amado.
De preferência que tenha carro, já que a festa é perto demais para tomar táxi na volta, longe demais para voltar a pé.
De preferência que também conheça os festeiros
E que consiga fazer amigos com facilidade.
Mulher elétrica, mas bastante reservada nos primeiros quinze minutos de contato,
procura companhia que fale muito nos quinze minutos iniciais e depois se cale e apenas escute.
Que, de preferência, adore a mulher elétrica, observadora e dos mil e um recursos com as palavras, pra não ficar constrangedor para ambos se a festa se prolongar demais.
Mulher elétrica procura homem que não tenha medo de levar choque, para fazer festa com amigos.
(eita desculpinha esfarrapada para ver se desencavo certas pessoas de suas tocas... mas a festa é real, de modo que não estou mentindo, ora!)
5.11.06
"A única coisa infinita é a nossa capacidade para a auto-enganação"
em
http://www.ceticismoaberto.com/ceticismo/skepfaq.htm
Red Alert: a cada dia eu me torno mais cética traduzindo autores místicos.
1.11.06
Meu anão preferido
Steven me manda, da Califórnia, um e-mail, com uma foto.
Steven é meu amigo há... sei lá. Muito tempo. Desde os tempos em que eu precisava usar uma calça preta e justa e contar a ele que me senti sexy, porque na época eu estava perdendo a capacidade de me sentir assim e só ele parecia querer que eu além de parecer, fosse mesmo sexy.
Ultimamente, meu amigo deu pra pensar muito na vida, depois que sua irmã encontrou o namorado inconsciente, de cara pra baixo, deitado no quarto. E já fazia uns 3 dias que o coitado estava assim. Não morreu. Talvez fosse melhor ter morrido. Está totalmente desconectado, vegetando. Então Steven tem pensado no que foi, no que é e no que será.
Ultimamente, ando eu também pensando nessas mesmas coisas.
Parece que meu amigo e eu estamos nos sentindo à beira de algo. Se for pra ser otimista, direi que estamos beirando a maturidade. Se for para ser realista, acho que estamos com medo de ficar velhos. De qualquer forma, andamos pensativos.
Pois hoje ele me mandou seu e-mail terminando de contar a história do pobre do namorado de sua irmã que foi encontrado de cara pra baixo e transformado em um vegetal, depois de um derrame.
E mandou uma foto.
Aí eu me pergunto: que homem que eu conheço seria tão macho ao ponto de se fantasiar de um dos Sete Anões, com barba, calça larga, gorro de bolinha na ponta e nariz de bolinha vermelha?
Que homem eu conheço que, fantasiado de Dunga (ou um dos outros, francamente eu não sei qual), estaria com a boca lá nas orelhas, feliz da vida, sem sentir-se pagando mico, ou rebaixado, ou ridículo?
Steven me faz rir, porque para ele nada é chocante, ou ridículo, ou tolo demais para merecer seu tempo, ou tabu, ou desmerecedor de sua maravilhosa atenção.
Steven é meu amigo há... sei lá. Muito tempo. Desde os tempos em que eu precisava usar uma calça preta e justa e contar a ele que me senti sexy, porque na época eu estava perdendo a capacidade de me sentir assim e só ele parecia querer que eu além de parecer, fosse mesmo sexy.
Ultimamente, meu amigo deu pra pensar muito na vida, depois que sua irmã encontrou o namorado inconsciente, de cara pra baixo, deitado no quarto. E já fazia uns 3 dias que o coitado estava assim. Não morreu. Talvez fosse melhor ter morrido. Está totalmente desconectado, vegetando. Então Steven tem pensado no que foi, no que é e no que será.
Ultimamente, ando eu também pensando nessas mesmas coisas.
Parece que meu amigo e eu estamos nos sentindo à beira de algo. Se for pra ser otimista, direi que estamos beirando a maturidade. Se for para ser realista, acho que estamos com medo de ficar velhos. De qualquer forma, andamos pensativos.
Pois hoje ele me mandou seu e-mail terminando de contar a história do pobre do namorado de sua irmã que foi encontrado de cara pra baixo e transformado em um vegetal, depois de um derrame.
E mandou uma foto.
Aí eu me pergunto: que homem que eu conheço seria tão macho ao ponto de se fantasiar de um dos Sete Anões, com barba, calça larga, gorro de bolinha na ponta e nariz de bolinha vermelha?
Que homem eu conheço que, fantasiado de Dunga (ou um dos outros, francamente eu não sei qual), estaria com a boca lá nas orelhas, feliz da vida, sem sentir-se pagando mico, ou rebaixado, ou ridículo?
Steven me faz rir, porque para ele nada é chocante, ou ridículo, ou tolo demais para merecer seu tempo, ou tabu, ou desmerecedor de sua maravilhosa atenção.
Steven tem um filho, um adolescente pouco mais velho que minha própria filha.
É músico, toca jazz, talvez grave um CD, é excelente poeta e tem mente muuuuuito aberta, tanto que sabe que pode se fantasiar de qualquer coisa e continuará sendo um dos homens mais charmosos que já conheci.
Steven só não é perfeito porque preferiu importar uma brasileira e casar com ela nos Estados Unidos que exportar-se para cá e casar comigo.
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